die besten witze
- Thread starter Highseeker
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, In einer Psychatrischen Anstallt schaukeln sich ein Masochist, ein Sodomist, ein Sadist ein Mörder ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier. Sie langweilensich schrecklich. Der Sodomist schlägt vor: "Sollen wir mal die Katze ficken?" Darauf sagt der Sadist. "Ja gut wir ficken die Katze und danach quälen wir sie!" Dann sagt der Mörder "Cool wir Fichen die Katze, quälen sie und danach bringen wir Sie um!" Danach sageht der Nekrophile. "Ja, wir Ficken Die Katze, qäulen sie, bringen sie um und ficken sie gleich nochmal!" Darauf der Pyromane. "Alles klar, Wir Ficken sie, qäulen sie, töten sie, ficken sie nochmal und anschließend verbrennen wir sie!" Danach stille........ dann sehen sie den Masochisten an und sagen "was ist los hast du dazu nichts zu sagen?" Der Masochist darauf. "Miau!"
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PSN-Name: LarZ_VegaZ
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PSN-Name: rokko81
Türkische Mutter( erwartet ihre Zwillinge) ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen: "Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!" ... Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder. Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah, wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen XD
Grad auf FB gelesen, musst ich gut lachen
Grad auf FB gelesen, musst ich gut lachen
Opa feiert sein 80. geburtstag.
-Sagt der Enkel : Opa ich hab ein Geschenk für dich.Es gibt aber eine gute und eine schlechte nachricht dabei.Welche willst Du zuerst hören?
-Sagt der Opa: die gute zuerst.
-Enkel: Ich hab 4 Stripperinnen für Dich bestellt:
-opa freut sich: Na das hört sich doch gut an.Und was Ist die schlechte Nachricht dann?
-Enkel: Die sind alle in Deinem alter!
-Sagt der Enkel : Opa ich hab ein Geschenk für dich.Es gibt aber eine gute und eine schlechte nachricht dabei.Welche willst Du zuerst hören?
-Sagt der Opa: die gute zuerst.
-Enkel: Ich hab 4 Stripperinnen für Dich bestellt:
-opa freut sich: Na das hört sich doch gut an.Und was Ist die schlechte Nachricht dann?
-Enkel: Die sind alle in Deinem alter!
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PSN-Name: Tekkenpowerslave
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Spielt gerade: mit Mulmeln
Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge"
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich," antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun" sagt die Ballonfahrerin, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge"
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich," antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun" sagt die Ballonfahrerin, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
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PSN-Name: Highseeker
Was haben Krankenpfleger und Archäologen gemeinsam? – Sie beschäftigen sich damit, alte Knochen zu reinigen.
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? – Einen Secondhand-shop!
Unterhalten sich zwei Epileptiker: “Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?” – “Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen”.
Was sagt die Frau mit dem Sperma auf der Brille? – Ich hab’s kommen sehen…
Was ist der Unterschied ziwschen einem Kölsch und einem Kitzler? – Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? – Einen Secondhand-shop!
Unterhalten sich zwei Epileptiker: “Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?” – “Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen”.
Was sagt die Frau mit dem Sperma auf der Brille? – Ich hab’s kommen sehen…
Was ist der Unterschied ziwschen einem Kölsch und einem Kitzler? – Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.
Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Beim Flughafen hab ichs auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Beim Flughafen hab ichs auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Zuletzt editiert:
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PSN-Name: Highseeker
Achtung sehr sehr sehr schwarzer Humor.Öffnen auf eigene Gefahr ^^
Ein kleines Mädchen kommt völlig aufgeregt in eine Polizeistation. Wachtmeister: "Komm Kleine, beruhig dich erstmal. Was ist denn passiert ?" Das Mädchen: "Da draußen im Park war ein ganz böser Mann, der mich ständig anfassen wollte. Ich habe es grade noch so bis hierher geschafft." Der Wachtmeister zieht behutsam die Tür zu und sagt "Tja Kleine, ist wohl heute nicht dein Tag"
Ein belgischer Familienvater lässt sich von seiner Frau scheiden. Was sagt er zu ihr? Du das Auto und das Haus, ich den Keller und die Kinder!
Wie suchen belgische Eltern ihre Kinder? - Mit dem Bagger
Ein Mädchen in der vierten Klasse in Belgien geht nach dem Unterricht zum Lehrer und fragt "Herr Lehrer, Herr Lehrer alle meine Freundinnen sind schon entjungfert, ich noch nicht. Ist mein Papa schwul???"
Was kann einem Belgier nie passieren? Dass, er von seinen Kindern beim Sex überrascht wird!
was ist der unterschied zwischen beglischen kindern und kartoffeln? Die Kartoffel sind erst in der Erde und dann im Keller.
Wie viele Kinder hat ein Belgier? Antwort: 5! 2 Normale und drei auf Video
Was ist das Schlimmste beim Sex mit ner 5-Jährigen?
Danach das Blut aus dem Clownkostüm rauszuwaschen.
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Es gibt keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Was haben Natascha Kampusch und ein guter Wein gemeinsam?
-- Beide reifen im Keller.
Ein belgischer Familienvater lässt sich von seiner Frau scheiden. Was sagt er zu ihr? Du das Auto und das Haus, ich den Keller und die Kinder!
Wie suchen belgische Eltern ihre Kinder? - Mit dem Bagger
Ein Mädchen in der vierten Klasse in Belgien geht nach dem Unterricht zum Lehrer und fragt "Herr Lehrer, Herr Lehrer alle meine Freundinnen sind schon entjungfert, ich noch nicht. Ist mein Papa schwul???"
Was kann einem Belgier nie passieren? Dass, er von seinen Kindern beim Sex überrascht wird!
was ist der unterschied zwischen beglischen kindern und kartoffeln? Die Kartoffel sind erst in der Erde und dann im Keller.
Wie viele Kinder hat ein Belgier? Antwort: 5! 2 Normale und drei auf Video
Was ist das Schlimmste beim Sex mit ner 5-Jährigen?
Danach das Blut aus dem Clownkostüm rauszuwaschen.
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Es gibt keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Was haben Natascha Kampusch und ein guter Wein gemeinsam?
-- Beide reifen im Keller.
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PSN-Name: Pinki666
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Spielt gerade: Schallplatten
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag mal Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag mal Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"