Der Witze Thread
- Thread starter Kazuma
- Start date
Ich und Mike kommen in den Himmel. sagt Gott zu uns hie giebt es eine regel tretet NIEMALS auf die rosa wölckchen am rand sonst pasiert was schreckliches. Ne Woche später treffe ich und mike uns wieder ich hab nen riesen großes eckelhaftiges monster an mich gebunden fragt mike was ist dir den pasiert ? Ich darauf : " bin auf ein rosa wölckchen getreten" und das wa die strafe.
noch ne woche drauf treffe ich mikewieder er hat an sich eine wunderbare blonde nymphe gebunden da frag ich : " wie ahste das gemacht ??" sagt di e nymphe ich bin auf ein wölckchen getreten.
noch ne woche drauf treffe ich mikewieder er hat an sich eine wunderbare blonde nymphe gebunden da frag ich : " wie ahste das gemacht ??" sagt di e nymphe ich bin auf ein wölckchen getreten.
komt ein schwuhler in den himmel, gott erklärt ihm alles dan läst er sein taschentuch fallen . Gott höflich wie er ist bückt sich na dem taschentuch und wirt erstma in den popo gefickt. sagt er machst du das nochma komste in die Hölle !! Ok Gott erzählt weiter wieder läst der schwuhle das taschentuch fallen gott denkt sich ncihts un bückt sich und schonwieder in den popo. Ab in die Höllen ruft gott . Nach einigen wochen ruft GOTT bei SATAN an :
"sagma heitzt ihr nichtmehr das ist voll kalt hier ?" darauf satan : "ja bück du dich ma nach feuerholz"
"sagma heitzt ihr nichtmehr das ist voll kalt hier ?" darauf satan : "ja bück du dich ma nach feuerholz"
Original von Mehmet
Mein Lieblingswitz
Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam??
Triffst du das Falsche loch, bist du im Arsch!!!!
Sorry an alle Mädels
Ich weiß das ich eine dumme sau bin
Mein Lieblingswitz
Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam??
Triffst du das Falsche loch, bist du im Arsch!!!!
Sorry an alle Mädels
Ich weiß das ich eine dumme sau bin
einfach geilPrüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
is nicht so gut :|
Wie sagt man wenn ein Spanner stirbt?
- Der ist weg vom Fenster!
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Papi, ich will nicht nach Amerika!
- Sei ruhig und schwimm' weiter
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Hase und Bär im Wald. Kommt eine gute Fee und sagt:
" Jeder von euch hat drei Wünsche frei"
Der Bär: "Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Wald Bärinnen werden UND mich lieben!"
Der Hase:"Und ich will 'en Motorrad!"
Der Bär: "Und ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Land Bärinnen werden UND mich lieben"
Der Hase:"Und ich will ein Haus am Strand!"
Der Bär: Und ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden und mich lieben"
Der Hase:" UND ICH WÜNSCHE MIR DAS DU SCHWUL WIRST", Steigt aufs Motorrad und verschwindet.
Was ist die schnellste Ralley der Welt?
Wenn ein Pommeswagen durch Somalia fährt!
Was ist fies?
Wenn ein Zeppelin durch Somalia fliegt, mit der Schrift:
"Snickers wenn dich der Hunger packt!"
Woran erkennt man eine Türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Was ist Schwarz und sitzt auf nem Baum?
Ein Spanner nach eine Waldbrandt!
Was ist Rot und sitzt daneben?
Sein Kollege der Glüht noch!
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Treffen sich 2 Jäger fragt der eine was hast du denn heute so erlegt?
Jäger1: "2 Hasen und 3 Rehe, und du?"
Jäger2: "1 Hirsch und 10 Micknicks!"
Jäger1: Was sind denn Micknicks?
Jäger2: Soll ich dir das Erklären?
Jäger1: Neeeneee das finde ich schon selbst raus!
Am nächsten Tag das gleiche Spiel!
Jäger1: Ich hab 5 Hirsche und 2 Igel erlegt, und du?
Jäger2: Ich hab 6 Rehe und 30 Micknicks, erlegt!
Jäger1: Ich hab diese Micknicks den ganzen Tag gesucht aber nicht gefunden!
Jäger2: Soll ich sie dir Zeigen?
Jäger1: Nenenne die will ich schon selber finden!
Noch ein Tag später!
Jäger1: Jetzt hab ich die Schnauze voll, ich habe diese Micknicks den Ganzen Tag gesucht und nicht gefunden!
Jäger2: Soll ich sie dir zeigen?
Jäger1: jaajaja ok zeig sie mir!
Beide laufen ein bisschen durch den Wald bis sie zu einer Höhle kommen, da hohlt der erste sein Gewehr raus und feuert in das Loch, darauf Läuft eine Horde Zigeuner mit erhobenen Händen raus und schreit:
"Micknich! Micknick!"
Bundesstaat Texas.
Ein Sherrif fährt mit seinem Dienstwagen die Straße entlang. Plötzlich sieht er in einem Straßengraben einen Menschen liegen. Bei genauerem Betrachten erkennt er dass es sich dabei um einen Afroamerikaner handelt.
Er verlässt den Wagen und geht zu dem auf dem Boden liegenden Mann. Er ist tot. Der Sherrif zählt die Einschusslöcher. 37 Stück an der Zahl.
Als er mit Zählen fertig ist dreht er sich um und sagt: "Boah, dass ist der krasseste Selbstmord, den ich je gesehen habe."
Es war einmal ein bauer mit 3 söhnen, der eine herde schafe hatte . sein lieblingsschaf war das "yellow schaf" weil es einen gelb stich in seinem fell hatte. eines tages verschwand jedoch sein geliebtes yellow-schaf.
er schickte seine 3 söhne los um es zu suchen ...
- nach dem ersten tag kam der erste sohn . nicht gefunden.
- nach dem zweiten tag kam der zweite sohn. auch nicht gefunden.
- doch nach dem dritten tag kam der dritte sohn .
auch nicht gefunden
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Es waren einmal 3 forscher , die in eine höhle an einer bucht forschen wollten. doch sie hatten gehört dass ein monster in dieser höhle leben sollte. also stehen die drei forscher davor und überlegen ob sie hineingehn sollen.
- der erste forscher geht mutig und zaghaft hinein... nach 2 minuten hören die andern beiden forscher fürchterliche schreie und blut spritzt hinaus .
- der zweite forscher will schauen was passiert ist und geht mit einer taschenlampe und einem fotoapparat hinein .... nach 3 minuten hört der dritte forscher laute schreie und wieder spritzt blut aus der höhle
- der dritte forscher geht schließlich auch hinein..... und kommt nie wieder raus
nach 3 jahren sucht die polizei nach den drei forschern. als sie die höhle durchsuchen finden sie einen fotoapparat. als sie den film entwickeln ließen , sahen sie was diese drei forscher umgebracht hatte :
das "yellow - schaf"
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
- Der ist weg vom Fenster!
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Papi, ich will nicht nach Amerika!
- Sei ruhig und schwimm' weiter
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Hase und Bär im Wald. Kommt eine gute Fee und sagt:
" Jeder von euch hat drei Wünsche frei"
Der Bär: "Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Wald Bärinnen werden UND mich lieben!"
Der Hase:"Und ich will 'en Motorrad!"
Der Bär: "Und ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Land Bärinnen werden UND mich lieben"
Der Hase:"Und ich will ein Haus am Strand!"
Der Bär: Und ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden und mich lieben"
Der Hase:" UND ICH WÜNSCHE MIR DAS DU SCHWUL WIRST", Steigt aufs Motorrad und verschwindet.
Was ist die schnellste Ralley der Welt?
Wenn ein Pommeswagen durch Somalia fährt!
Was ist fies?
Wenn ein Zeppelin durch Somalia fliegt, mit der Schrift:
"Snickers wenn dich der Hunger packt!"
Woran erkennt man eine Türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Was ist Schwarz und sitzt auf nem Baum?
Ein Spanner nach eine Waldbrandt!
Was ist Rot und sitzt daneben?
Sein Kollege der Glüht noch!
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Treffen sich 2 Jäger fragt der eine was hast du denn heute so erlegt?
Jäger1: "2 Hasen und 3 Rehe, und du?"
Jäger2: "1 Hirsch und 10 Micknicks!"
Jäger1: Was sind denn Micknicks?
Jäger2: Soll ich dir das Erklären?
Jäger1: Neeeneee das finde ich schon selbst raus!
Am nächsten Tag das gleiche Spiel!
Jäger1: Ich hab 5 Hirsche und 2 Igel erlegt, und du?
Jäger2: Ich hab 6 Rehe und 30 Micknicks, erlegt!
Jäger1: Ich hab diese Micknicks den ganzen Tag gesucht aber nicht gefunden!
Jäger2: Soll ich sie dir Zeigen?
Jäger1: Nenenne die will ich schon selber finden!
Noch ein Tag später!
Jäger1: Jetzt hab ich die Schnauze voll, ich habe diese Micknicks den Ganzen Tag gesucht und nicht gefunden!
Jäger2: Soll ich sie dir zeigen?
Jäger1: jaajaja ok zeig sie mir!
Beide laufen ein bisschen durch den Wald bis sie zu einer Höhle kommen, da hohlt der erste sein Gewehr raus und feuert in das Loch, darauf Läuft eine Horde Zigeuner mit erhobenen Händen raus und schreit:
"Micknich! Micknick!"
Bundesstaat Texas.
Ein Sherrif fährt mit seinem Dienstwagen die Straße entlang. Plötzlich sieht er in einem Straßengraben einen Menschen liegen. Bei genauerem Betrachten erkennt er dass es sich dabei um einen Afroamerikaner handelt.
Er verlässt den Wagen und geht zu dem auf dem Boden liegenden Mann. Er ist tot. Der Sherrif zählt die Einschusslöcher. 37 Stück an der Zahl.
Als er mit Zählen fertig ist dreht er sich um und sagt: "Boah, dass ist der krasseste Selbstmord, den ich je gesehen habe."
Es war einmal ein bauer mit 3 söhnen, der eine herde schafe hatte . sein lieblingsschaf war das "yellow schaf" weil es einen gelb stich in seinem fell hatte. eines tages verschwand jedoch sein geliebtes yellow-schaf.
er schickte seine 3 söhne los um es zu suchen ...
- nach dem ersten tag kam der erste sohn . nicht gefunden.
- nach dem zweiten tag kam der zweite sohn. auch nicht gefunden.
- doch nach dem dritten tag kam der dritte sohn .
auch nicht gefunden
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Es waren einmal 3 forscher , die in eine höhle an einer bucht forschen wollten. doch sie hatten gehört dass ein monster in dieser höhle leben sollte. also stehen die drei forscher davor und überlegen ob sie hineingehn sollen.
- der erste forscher geht mutig und zaghaft hinein... nach 2 minuten hören die andern beiden forscher fürchterliche schreie und blut spritzt hinaus .
- der zweite forscher will schauen was passiert ist und geht mit einer taschenlampe und einem fotoapparat hinein .... nach 3 minuten hört der dritte forscher laute schreie und wieder spritzt blut aus der höhle
- der dritte forscher geht schließlich auch hinein..... und kommt nie wieder raus
nach 3 jahren sucht die polizei nach den drei forschern. als sie die höhle durchsuchen finden sie einen fotoapparat. als sie den film entwickeln ließen , sahen sie was diese drei forscher umgebracht hatte :
das "yellow - schaf"
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
wow so viele
Cool..., aber den mit dem Schaf kapier ich nicht... :?
Ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und ein hübsches Mädchen fahren zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein Tunnel, man hört ein heftiges Klatschen und als sie aus dem Tunnel wieder raus fahren, reibt sich der Holländer schmerzverzeht die Backe.
Aha denke die Nonne, der Holländer hat das hübsche Mädchen begrabschen wollen und dann eine gefangen.
Aha denkt das hübsche Mädchen, der Holländer hat mich begrabschen wollen, dabei versehentlich die Nonne erwischt und eine gefangen.
Aha denkt der Holländer, der Deutsche hat das hübsche Mädchen berabschen wollen, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und sie hat mich dabei erwischt.
So denkt sich der Deutsche, im nächsten Tunnel knall ich dem Holländer nochmal eine...
Ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und ein hübsches Mädchen fahren zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein Tunnel, man hört ein heftiges Klatschen und als sie aus dem Tunnel wieder raus fahren, reibt sich der Holländer schmerzverzeht die Backe.
Aha denke die Nonne, der Holländer hat das hübsche Mädchen begrabschen wollen und dann eine gefangen.
Aha denkt das hübsche Mädchen, der Holländer hat mich begrabschen wollen, dabei versehentlich die Nonne erwischt und eine gefangen.
Aha denkt der Holländer, der Deutsche hat das hübsche Mädchen berabschen wollen, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und sie hat mich dabei erwischt.
So denkt sich der Deutsche, im nächsten Tunnel knall ich dem Holländer nochmal eine...