Chuck Norris...knallharte Fakten!!

laughing lucifer

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Against Automobile Obesity
#36
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PSN-Name: Tekkenpowerslave
Spielt gerade: mit Mulmeln
#36
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei haben will, dann pellt er ein Huhn:ugly:

die gegner-seite is auch ned schlecht:

chuck norris' semen cares cancer, too bad he has aids:rofl:
thx@tenjin & shagy
 
Ehik123

Ehik123

Active member
#37
PSN-Name: Ehik123
#37
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

:ugly:
 
J

Jadekiller

New member
#38
#38
www.google.de

dann "Find Chuck Norris" eintippen und dann auf gut glück MUHAHAHAHA GENIAL XDDDD ZUM TOTLACHEN :D

das is echt geil^^

naja wartet ma hab noch 1-2 witze..


  • • Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten.
    • Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat.
    • Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und PÄNG gerufen hat.
    • Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs
    • Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
    • Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.
    • Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
    • Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.
    • Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.
    • Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt.
    • Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
    • Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.
    • Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.
    • Chuck Norris kann durch Null dividieren.
    • Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.
    • Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".
    • Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.
    • Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums.
    • Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.
    • Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln.
    • Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.
    • Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.
    • Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
    • Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.
    • Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.
    • Superman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint.
    • Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.
    • Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten.
    • Chuck Norris mußte damit aufhören seine Kleidung im Meer zu waschen, die Tsunamis haben zuviele Leute das Leben gekostet.
    • Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal.
    • Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.
    • Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst dabei keine 4000 € ein. Du kannst von Glück reden wenn du das Spiel überlebst.
    • Die meisten harten Männer essen Nägel zum Frühstück. Chuck Norris kauft seine gesamten Lebensmittel im Baumarkt.
    • Chuck Norris' Puls wird mit der Richterskala gemessen.
    • Im Vietnamkrieg ließ Chuck Norris es zu, dass er gefangengenommen wurde. Als Folter liessen sie ihn seine Eingeweide essen. Er wollte einen Nachschlag.
    • Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfer erschaffen indem er auf ein Feuerzeug gepisst hat.
    • Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
    • Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.
    • Chuck Norris braucht einen Schraubenschlüssel und einen Bunsenbrenner zum Masturbieren.
    • Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört weil Chuck Norris seinen Nickname zurück wollte.
    • Chuck Norris besitzt IBM. Es war eine extrem feindliche Übernahme.
    • Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.
    • Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben.
    • Bei seiner Geburt war der Doktor der einzige der geweint hat. Gib niemals Chuck Norris einen Klaps.
    • Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.
    • Chuck Norris braucht ein Stunt Double für Szenen in denen er weinen muß.
    • Chuck Norris kennt diese Website nicht, ansonsten würde er einfach das Internet löschen.
    • Der Notfallplan der Erde bei einer Attacke von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.
    • Chuck Norris hat 8Mahlzeiten am Tag. 7mal Steak und dann den Rest der Kuh.
    • Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.
    • Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne dass sie am Horizont erscheinen soll.
    • Chuck Norris kann seine Luft für 9 Jahre anhalten.
    • Barthaare von Chuck Norris werden in China als Aphrodisiakum verkauft.
    • Chuck Norris kann Minutenreis in 30 Sekunden kochen.
    • Der Helikopter wurde erfunden nachdem jemand gesehen hat wie Chuck Norris 8 Roundhousekicks in einer Sekunde ausführte.
    • Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht "Hatschi" sondern STERBT ALLE! Denn das ist es was als nächstes passiert.

    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

    Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

    Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

    Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

    Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

    Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

    Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

    Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

    Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

    Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

    Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

    Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

    Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

    Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

    In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

    Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

    Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

    Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

    Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

    Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

    Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.


    Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

    Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

    Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

    Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

    Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

    Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

    Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

    In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

    Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

    Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

    Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

    Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

    Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

    Chuck Norris kann durch Null teilen!

    Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

    Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

    Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

    Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

    Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

    Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

    Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

    Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

    Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

    Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

    Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

    Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

    Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

    Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

    Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

    Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

    Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

    Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

    Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

    Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

    Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

    Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

    Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

    Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

    gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

    Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

    Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

    Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

    Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

    Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

    Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

    Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

    James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

    Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

    Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

    Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

    Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

    Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

    Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

    Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

    Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

    Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

    Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

    Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

    Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

    Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

    Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

    Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

    Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

    Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.


    Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

    Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

    Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

    Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
    1. Herzkrankheiten.
    2. Chuck Norris.
    3. Krebs.

    Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

    Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

    In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

    Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

    Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

    Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

    Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

    Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

    Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

    Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

    Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
 
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