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Alt 10.04.2009, 22:47   #61
Saschi
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Rezept für Bananenkuchen
Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüsse
l 1 Banane ca. 15 - 25 cm
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gutgeformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter
leicht und zart, bis die pelzbesetzte
Rührschüssel gut geölt ist - öfter mit
dem Mittelfinger probieren!
Die Banane langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern abdecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die
Banane weich ist. Die Schüssel nach
Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen
wir, sich schnellstens aus dem Staub
zu machen.
__________________
"Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen."
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Alt 16.04.2009, 19:01   #62
milch
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'N Büschen watt zu lachen... Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,
dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe
schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und
wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf > > steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen
sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."


cp ausm anderen forum

mfg
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Alt 16.04.2009, 19:05   #63
minime
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Da sind echt ein paar sehr gute dabei!

"Mama, Mama ich bin schwanger!"
-"Aber Kind! Was ist denn in dich gefahren?"
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Spoiler:


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Alt 16.04.2009, 19:07   #64
milch
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ja vielleicht ein bischen hart fuer die kleinen unter uns lol
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Alt 16.04.2009, 19:07   #65
Drifta
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Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus. Pony weg!

Sind Michael Ballack, Thierry Henry und Ruud van Nistelrooy im Kreissaal, weil deren Frauen schwanger sind. Kommt der Arzt rein und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass alle ihre Kinder gesund zur Welt gekommen sind. Die schlechte Nachricht: Wir haben die Kinder verwechselt". Michael Ballack rennt sofort los und nimmt sich das schwarze Kind. Henry: "Michael, denkst du nicht, dass das eher mein Kind ist?". Ballack: " Ist mir egal, hauptsache kein Holländer".
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Alt 16.04.2009, 19:08   #66
Bill Morisson
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Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
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Geändert von Bill Morisson (16.04.2009 um 19:24 Uhr)
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Alt 16.04.2009, 19:12   #67
KilliK
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Ach du Scheisse.
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Alt 16.04.2009, 19:18   #68
GinJin_b2k
Der mit dem dicksten Bizeps
 
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@Bill Morisson

solche witze müssen imo nicht sein
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Alt 16.04.2009, 19:20   #69
ct-ac
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@BillMorisson: Mit den Witzen kann man auch übertreiben. Ins Niveaulose müssen wir jetzt nicht abgleiten.
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Alt 16.04.2009, 19:22   #70
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Bill die beiden haben recht die Witze sind schon arg krass.
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Alt 16.04.2009, 19:26   #71
Bill Morisson
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Ich weiss nicht was ihr habt...
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Alt 16.04.2009, 19:27   #72
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Der rockt
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Alt 16.04.2009, 19:27   #73
ct-ac
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Zitat:
Zitat von Bill Morisson Beitrag anzeigen
Ich weiss nicht was ihr habt...
Der ist doch schon viel besser.
Ne im ernst, solche Witze erzählt man sich vielleicht im Suff wo eh schon kein fünkchen Niveau übrig ist. Dann hätte ich höchstwahrscheinlich sogar gelacht
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Alt 16.04.2009, 19:29   #74
Bill Morisson
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Zitat:
Zitat von ct-ac Beitrag anzeigen
Der ist doch schon viel besser.
Ne im ernst, solche Witze erzählt man sich vielleicht im Suff wo eh schon kein fünkchen Niveau übrig ist.
Habs eingesehen und gelobe Besserung......nur dass das mit dem nüchtern sein ein bisserl schwierig werden könnte....
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Alt 16.04.2009, 19:30   #75
minime
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Aber der mit dem Rottweiler hätte bleiben können! Den fand ich gut!
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Alt 16.04.2009, 19:40   #76
KilliK
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In deinem Alter hat man ja auch sonst nix mehr zu lachen
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Alt 16.04.2009, 19:45   #77
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Mods, mods! Das über mir streichen! Tätlicher Angriff!
Wenn Du wüsstest!
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Alt 26.04.2009, 00:34   #78
Bill Morisson
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Wie erkennt man(n) eine heissblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popcorn raus
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Alt 27.04.2009, 23:56   #79
Leschni
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Black is beautiful.

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Was macht man wenn ein Parkinsonkranker in der Badewanne nen Anfall hat:
- Die Dreckwäsche mit reinlegen.
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Alt 03.07.2009, 10:12   #80
Droux
mit dem GTI auf dem Opel Treffen
 
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn mit ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
__________________
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