Witze

Spielt gerade: Persona 3 Reload
Uschi geht zum Frauenarzt und sagt "Herr Doktor, ich habe da einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt entsetzt: "Wer macht denn sowas?!"

Was ist rot und sitzt am Schreibtisch? Die Paprikantin.

Ich wollte ein paar Kalorien vebrennen - da habe ich ein fettes Kind angezündet.

Was sagt die Blondine nach dem 20. Tittenfick? Jetzt habe ich langsam die Nase voll.

Was steht auf dem Herd und darf nicht gesehen werden? Topf secret.

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Was ist 50m lang und riecht nach Urin? Polonaise im Altenheim.

Ich ironiere so lange bis ich einen Sarkasmus habe.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten? Anziehen.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen, aber niemand hat abgenommen.
:okay:
 
PSN-Name: alpha15
Spielt gerade: BF3 ; Dead Island
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


sooo genial ej :D
 
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PSN-Name: philley
"Und? Was sagt der Arzt?"
"Weiss nicht, für mich hört es sich an wie eine Organverschiebung,..."
"Was ist denn das? Noch nie von gehört!"
"Ich auch nicht. Er meinte nur, meine Leber ist im Arsch,..."

:ugly:
 

laughing lucifer

Against Automobile Obesity
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PSN-Name: Tekkenpowerslave
Spielt gerade: mit Mulmeln
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machen es ihm die Studenten nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe...
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Also immer schön aufpassen!:ugly:
 
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machen es ihm die Studenten nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe...
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Also immer schön aufpassen!:ugly:
Das ist kein Witz, das haben die früher wirklich gemacht. Ich kenns von Urintest wo studenten den urin probieren sollten um zu testen, ob er süßlich schmeckt und somit auf diabetes melitus typ 2 hindeutet
 
PSN-Name: Drouxor
Spielt gerade: mit den Zeigern seiner DigitalUhr
jo meine sis kennt auch noch laborantinen die probieren mussten ... o-ton der damen ... so schlimm scheckt das gar nicht! ... na nen guten :ugly:

hat ich den schon gepostet ?


Er: Kaktusse !
Sie: Das heißt doch Kakteen !
Er: Ich mein doch Dich !!!!!!
 
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PSN-Name: Steiner84
Spielt gerade: auf Zeit
jo meine sis kennt auch noch laborantinen die probieren mussten ... o-ton der damen ... so schlimm scheckt das gar nicht! ... na nen guten :ugly:

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=f4ffzhNOh1s&t=3m02s"]so schlecht schmeckt des doch gar nich[/ame]

:ugly:


edit:

Code:
http://www.youtube.com/watch?v=f4ffzhNOh1s&t=3m02s
scheiße hier.
Wollte das Video eiegntlich nach 3:02 verlinken, aber opx hat da was dagegen.

kann man der Foresoftware irgendwie beibringen, dass sie das Video nicht direkt embedded?
Ich will einfach nur den Link posten, aber egal was ich mache, er zeigt jedesmal das Video an.
 
Zuletzt editiert:

laughing lucifer

Against Automobile Obesity
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PSN-Name: Tekkenpowerslave
Spielt gerade: mit Mulmeln
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!
 
Spielt gerade: Minesweeper
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen
A*****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A*****, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
 

Greek God

Dynamic Entry into Ark Blast
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PSN-Name: Greek-God88
Spielt gerade: Cold Steel
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei!Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

---------- Beitrag um 22:49 Uhr hinzugefügt ---------- Vorheriger Beitrag um 22:08 Uhr ----------

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckigUnd, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehenden Sack

:hammer:
 

laughing lucifer

Against Automobile Obesity
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PSN-Name: Tekkenpowerslave
Spielt gerade: mit Mulmeln
Das ganze Geschehen liegt schon einige Jahre zurück.
Der Papst ist auf Deutschlandbesuch und gab ein Essen für höchste kirchliche und staatliche Vertreter.
Zu seiner Rechten sitzt Kardinal Höffner als höchster kirchlicher
Vertreter und zu seiner Linken Richard von Weizsäcker als Bundespräsident.
Einen Platz weiter neben von Weizsäcker sitzt Helmut Kohl.
Vor dem Papst, und nur vor dem Papst, liegt ein wunderschönes, altes Essbesteck aus dem vatikanischen Museum.
Vor allem die kleinen Dessertlöffel, derer drei, haben es sowohl Helmut Kohl als auch Richard von Weizsäcker
angetan.
Der Papst redet gerade mit Kardinal Höffner bezüglich der Besetzung eines Bischofsstuhls mit einem Kandidaten rechter Gesinnung.
Kohl und Weizsäcker tuscheln wegen dieser einfach wunderschönen kleinen Löffel.
Es wäre zu schön, einen dieser Löffel als Andenken bekommen zu können.
Allerdings erscheint klar, dass wohl selbst der Papst nicht über diese Wertgegenstände des vatikanischen Museums verfügen kann.
Richard von Weizsäcker beginnt den Papst zu beobachten, der weiterhin in intensivem Gespräch mit Höffner versunken ist.
In einem Moment, in dem der Papst absolut tief in einen Gedanken absorbiert erscheint,
greift von Weizsäcker - trotz seiner sonstigen Integrität - hinüber und nimmt sich einen dieser Löffel.
Er steckt ihn in aller Ruhe in seine linke Hosentasche und blinzelt Helmut verschmitzt zu.
Der findet dies allerdings gar nicht so lustig. Der sonst so zurückhaltende Richard hat einen dieser Löffel. Und er nicht.
Er hat allerdings genau beobachtet, wie es Weizsäcker angestellt hat.
Es blieb ihm nicht verborgen, dass dieser einen kurzen Trancemoment des Papstes genutzt hatte.
Auch Kohl beobachtet nun den Papst. Und in der Tat, einen kurzen Moment später wirkt der Papst wider total abwesend, und Helmut greift blitzschnell über Weizsäcker hinweg ...
aber er stößt an Weizsäckers Weinglas, und alle Blicke gehen auf Kohl.
Wohl oder übel muss er eine Tischrede halten.
Eine ganze Zeit später ergibt
sich doch wieder eine neue Gelegenheit. Und Kohl greift wieder blitzschnell - und kommt wieder an das Glas. Routiniert hält er eine zweite Rede.
Er weiß, dass er diese Strategie nicht noch einmal riskieren kann.
Er grübelt und grübelt. Schließlich entspannen sich seine Gesichtszüge. Er wendet sich an den Papst und bringt das Gespräch auf Hobbys.
Er weiß, dass sowohl der Papst als auch Weizsäcker Sportfans sind.So wird eine ganze Weile über die sportlichen Fähigkeiten des Papstes geredet.
Wie von Kohl erwartet, fragt der Papst irgendwann zurück: Treiben Sie auch Sport, Herr Bundeskanzler, oder was sind Ihre Hobbys?? -

Oh ja?, sagt Kohl, und er triumphiert innerlich schon. ?oh ja, ich habe in meiner Jugend in Ludwigshafen Fußball gespielt.
Aber mein eigentliches Hobby war das Zaubern.? - ?Ach ja?? sagte der Papst erstaunt, ?
können Sie denn noch was von damals?? Kohl erwidert: ?Viel vermutlich nicht mehr.?
Nicht nur der Papst, auch Höffner, Weizsäcker und die anderen ermutigen Helmut Kohl, doch etwas aus dem Repertoire von damals zu versuchen.

Er willigt unter der Bedingung ein, dass ein Trick aber genug sei. Er beginnt:
Also! Ich nehme mir jetzt zum Beispiel einen dieser kleinen, wunderschönen Löffel, die vor dem Heiligen Vater liegen.
Ich stecke mir jetzt diesen Löffel deutlich sichtbar in meine Jackettinnentasche. Und wo hole ich den Löffel wieder heraus? Hier beim Herrn Bundespräsidenten aus der Hosentasche ...?

http://lustich.de
 
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PSN-Name: Drouxor
Spielt gerade: mit den Zeigern seiner DigitalUhr
da ja der klamauk thread mit den lustigen namen ja soviel anklang findet, dachte ich machen wir hier doch mal weiter mit dem meister des klamauks himself :)

Letzens kam mein Schwager zu mal nach langer Zeit zu Besuch. Da fragte ich: "Warum hastn du so ne platte Nase, bist du Boxer ?"
"Nein Fensterputzer im Eros Center!"

Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch ! War ja ein Zuhälter drin.

Wer die Hände in den Schoß legt, braucht noch lange nicht untätig zu sein !

Es klingelt an der Haustür:


"Ich sollte ihr Klavier abholen!"
"Sie haben doch bloß einen Arm!?!"
"Wieso haben Sie 2 Klaviere ?"

Meine Frau nimmt immer einen Zollstock mit ins Bett, damit sie morgens weiß wie tief sie geschlafen hat !


Welche Vögel haben den Schwanz vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen !


Mein Arzt isn Knaller ! Der weiß sogar das Lattenrost keine Geschlechtskrankheit ist.

Ein 90Jähriger steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz
mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden.
Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt “Opa, mach ein Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist es nicht so laut!”
Der Opa antwortet: “Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!”


Ein Schwarzer geht zum Arzt weil er sich den Mittelfinger abgeschnitten hat: "Es tut uns leid, wir können Ihren Finger nicht wieder annähen. Aber wir hätten noch einen Weißen da!" Der Schwarze stimmt zu und macht sich auf den Heimweg. Da spricht ihn eine Oma an: "Na Herr Schornsteinfeger! Waren wir wieder mittags kurz zu Hause..?"


Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel. "Rita, zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!" "Dieter, zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!"


An einer Bar sitzen ein Penner, ein schönes Mädchen und ein junger Gentleman. Plötzlich steht das Mädchen auf und geht mit dem Penner mit. Der Gentleman zum Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Keine Ahnung, aber ich habe nur gesehen wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"
 
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PSN-Name: BillMorisson
Spielt gerade: FF VII Remake
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...
 
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PSN-Name: BillMorisson
Spielt gerade: FF VII Remake
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!!
 
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