Witze

[Bill Morisson]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Kostet 2,60. Der Typ zählt 26 10-Centstücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist total sauer, aber was soll er machen, der Kunde ist König. Also sammelt aber das Kleingeld mühsam ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt wieder ein Bier. Wieder 2,60. Aber diesmal legt er 5 Euro auf den Tisch.

Der Wirt denkst sich "Wart' Bürschchen, jetzt hab ich dich", zählt 24 10-Centstücke ab und schmeißt sie zu dem Gast. Natürlich verteilen sie sich im ganzen Lokal.

Der Mann schaut den Wirt kurz an, , legt dann 2 10-Centstücke auf den Tisch und sagt: "Ach wissens was, ich nehm noch'n Bier"

 

[mW2fast4u]

ausgelacht ^^

 

[FOX_DIE]

eine expeditionstruppe will eine insel erforschen und sie fährt mit einem schiff dort hin.
dort angekommen treffen sie auf die eingeborenen.
der häuptling sagt der truppe ,dass sie alles machen dürfen was sie wollen doch wenn sie was kaputt machen gibt es ärger.
so geht die truppe los.
einer tritt aber leider einen strohalm kaputt.
rasch eilen die eingeborenen herbei und sagen:
"so ihr habt was kaputt gemacht und jetzt musst ihr bestraft werden. wollt ihr Tod oder wogy wogy?"
die truppe sagt ganz klar wogy wogy und die eingeborenen fic*en ihnen in den arsc*.
die truppe ist davon voll ausgelaugt und beschließen zurück zum schiff zu gehen bevor nochmal das gleiche passiert.
doch leider passiert jemanden nochmal ein unglück und der jemand zertrampelt eine blume.
die eingeborenen kommen wieder und fragen die truppe nochmals:"Tod oder wogy wogy?"
die truppe beschließt nochmal wogy wogy zu nehmen und bekommt nochmal in den arsc* gefic*t.
danach sind alle sehr erschöpft und fertig.
am schiff angelangt klettert die truppe eine leiter hoch. leider fällt der letzte runter und genau auf eine muschel.
diese geht kaputt und die eingeborenen fragen daraufhin: "Ihr seid aber nicht zum forschen hier, oder?"

hab den witz mal abgeändert^^

 

[VAGANT]

Der muss einfach hier rein

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
-
"Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt
er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."

 

[Waggl]

Hahahaha

 

[toxic]

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen.

 

[Bill Morisson]

Merkel trifft Erdogan mit einem Hund, einem Pferd und eine Ziege

Merkel: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'

Erdogan: 'Hund kann nicht reden.'

Merkel: 'Hallo alter Hund, wie geht's denn so?'

Hund: 'Oh, geht gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zwei Mal pro Tag mit mir aus...'

Erdogan schaut ganz erstaunt.

Merkel: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'

Erdogan: 'Pferd kann nicht reden.'

Merkel: 'Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?'

Pferd: 'Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'

Erdogan ist noch erstaunter.

Merkel: 'Kann ich mal mit deiner Ziege reden?'

Erdogan: 'Ziege lügt ...'!!

 

[-MORF-]

 

[Bill Morisson]

Nintendo Switch.

 

[Tommyfare]

Nintendo Snitch.

Korrigiert.

 

[kristoff]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

 

[bastiHST]

HahHHhahahaAjahaaahHahaa